چگونه از كسانی كه با كلامشان آزارمان می دهند دوری كنیم؟
خاتون یار: یک روانشناس با اشاره به آزارهای کلامی و رفتاری برخی افراد نظیر متلک، تمسخر و تحقیر هنگام تعامل با دیگران و اثرات روانی و جسمانی آن بر روی دیگران اظهار داشت: چنین افرادی باتوجه به شرایطی که از گذشته در زندگی تجربه کرده و گره های روانی که گاهی ازدوران کودکی دارند؛ عبارات آزار دهنده ای را هنگام ارتباط با دیگران بیان می کنند. تحقیقات نشان داده است کسانی که گرفتار اختلالات روانی هستند برای درمان اقدام نمی کنند و در عین حال کسانی که در معرض برخورد با این افراد هستند نیاز بیشتری به درمان دارند.
دکتر گوهریسنا انزانی در گفت و گو با ایسنا، با اعلان اینکه افرادی که این خصوصیات را دارند الزاما در تمامی روابط خود اینطور نیستند و به دیگران آزار نمی رسانند اظهار نمود: معمولا اینطور افراد شناخت دقیقی از خود ندارند و بدین جهت روابط لطمه زایی را با دیگران بر قرار می کنند. بنظر می رسد در اینطور افراد تجربه روابط ناامن با مادر در کودکی بیشتر بوده است و به شکل ناخودآگاه درگیر اختلالات عاطفی، جسمانی، هیجانی و ارتباطی شده اند، حس همدلی در ارتباطات متقابل ندارند، خشم خودرا نمی توانند مدیریت کنند و به دیگران احساس طرد شدگی، دوست داشتنی نبودن و تنهایی را منتقل می کننند.
این روانشناس با اشاره به سه ستون اصلی رابطه یعنی عشق، آزادی و وفاداری که در کنار هم منجر به رشد و خودشکوفایی می شود، افزود: «سبک دلبستگی اولیه» افراد که میراث رابطه عاطفی با والدین است در بروز چنین روابط لطمه زایی بسیار موثر است. هر فردی که با دیگران رابطه ای برقرار می کند کوله باری از تجربیات کودکی و روابط قبلی خود دارد. اگر فردی نتواند روابط عاطفی متناسبی را از کودکی با والدین خود تجربه کند متاسفانه گرفتار افسردگی، ترس، اضطراب و حقارت و سرخوردگی و... می شود. حتی ممکنست این افراد گرفتار اختلالات روحی، روانی و شخصیتی باشند.
بگفته انزانی، این افراد باتوجه به شرایطی که از گذشته تجربه می کنند گاهی چنان برخورد می کنند که حتی نزدیک ترین افراد خود نظیر والدین و همسر و فرزندان را سخت می آزارد. آنها گره های زیادی را از کودکی به همراه خود می آورند. شاید حسادت دارند و فنون مذاکره و مهارت های اجتماعی را بلد نیستند و یا اینکه با ترس مواجه اند. نیت اصلی خودرا بوسیله عباراتی بیان می کنند که ممکنست برای دیگران توهین آمیز و تحقیر آمیز باشد و د ر نهایت می گویند شوخی کردم. باید این افراد را بشناسیم و رفتاری متناسب با آنها داشته باشیم.
این روانشناس در ادامه به بیان خاصیت چنین افرادی پرداخت و اظهار داشت: معمولا این افراد از دیدن خوشی دیگران ناراحت می شوند و تلاش می کنند مانع از رسیدن دیگران به اهدافشان شوند. کینه ای، انتقام جو و پر از خشم هستند، منجر به رنجش ترس و خشم و نگرانی در دیگران می شود. همین طور علایم خود شیفتگی و علایم اختلال شخصیت ضد اجتماعی دارند که در این صورت لازم است حد و مرز مناسبی را با آنها در نظر بگیریم.
وی معتقد می باشد که معمولا دیگران در برخورد با چنین افرادی علایم روانی نظیر احساس کم ارزشی، کاهش اعتماد به نفس، افسردگی، بی احترامی و حتی علایم جسمی تجربه می کنند؛ بطوریکه برای ندیدن آنها نقشه می کشند و تصور می کنند هراندازه از این افراد دور باشند احساس آرامش بیشتری را تجربه می کنند. اما نکته حائز اهمیت در این میان این است که افراد باید خودرا دوست داشته باشند و بپذیرند چنین افرادی که منجربه تحقیر آنها می شوند هیچ گاه آنها را دوست ندارند و اگر بخواهیم تمامی افراد را از خود راضی نگه داریم شکست خورده ایم. بدین سبب باید بتوانیم با رفتار جرات مند رفتار مناسبی در مقابل آنها داشته باشیم.
بگفته انزانی در ابتدا می توانیم با یادگیر فنون مذاکره و به کارگیری آنها و داشتن رفتاری جرات مند، حد و مرز رابطه خودرا با آنها مشخص نماییم و به دیگران فرصت اصلاح رفتار دهیم اما در نهایت اگر این رفتارهای آزاردهنده ادامه پیدا کرد با اولویت بندی نوع رابطه می توانیم آنرا کاهش و یا قطع نماییم بدین جهت لازم است ارتباطات خودرا مورد ارزیابی قرار داده و باتوجه به نقش افراد در زندگی خود و نشانه های روانی، عاطفی، جسمی که هنگام برخورد با آنها در ما ایجاد می شود تصمیم بگیریم که رابطه با آنها را تقلیل دهیم.
این روانشناس درباره لزوم داشتن رفتاری جرات مند در قبال برخی افراد اظهار داشت: در برخورد با افرادی که رفتارهای تحقیر کننده دارند، منفی باف و غیر قابل اعتماد و غیر منطقی هستند، در مقابل شما لبخند بر لب دارند اما در واقعیت اینطور نیستند، فرصت طلب اند و بی مهابا و رئیس گونه با شما صحبت می کنند، به اسم شوخی کردن رفتاری آزار دهنده دارند، دائما در حال نمایش خصلت ها و خاصیت های خود و متظاهر و پر مدعا و حق به جانب هستند و سلطه جویی زیادی دارند باید رفتاری جرات مند داشته باشیم.
وی درباره واکنش های اشتباه هنگام مواجهه با این افراد، اضافه کرد: خود ویرانگری، خالی کردن خشم بر روی خود، پر خوری و کم خوری، خشونت و تلافی کردن، انتقام و کینه همچون واکنش های اشتباهی است که افراد هنگام مواجهه با رفتار آزاردهنده دیگران نشان می دهند.
وی همین طور با تاکید بر تاثیر دعا کردن، تفکر مثبت، واقع بین بودن و به دنبال معنای زندگی رفتن در کاهش اثرات رفتار آزاردهنده دیگران، این را هم اظهار داشت که گاهی به سبب نادیده گرفتن شخصیت واقعی افراد و بزرگ پنداشتن آنها در ذهن مشکلاتمان نیز هنگام برخورد با آنها بیشتر می شود.
انزانی در آخر سفارش کرد: باید بیاموزیم چگونه خشم هایی که بخاطر رفتار اشتباه این افراد در ما به وجود آمده را تخلیه نماییم، فنون مذاکره و همدلی را به کار ببریم، با رفتار جرات مند حد و مرز رابطه را مشخص نماییم چونکه ما نباید قربانی رفتار اشتباه دیگران باشیم. به دنبال اهدافمان برویم و اهتمام نماییم دوستی های بهتر را تجربه نماییم. همین طور اگر تصمیم به قطع رابطه با افراد گرفتیم ابتدا باید فرد را ببخشیم و خشم خود از آن رابطه را تخلیه نماییم تا در صورت قطع رابطه خشم و کینه و اثرات آن رابطه را با خود به دوش نکشیم. در نهایت می توانیم از مشاوران و متخصصان نیز مشورت بگیریم.
این مطلب را می پسندید؟
(0)
(0)
تازه ترین مطالب مرتبط
نظرات بینندگان در مورد این مطلب